terça-feira, 16 de novembro de 2010
Para os fãs de Tibia...
Coloque os Char's que você desejar em campo, clique neles para vender ou dar um "upgrade", e tente proteger o caminho dos monstros....
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
Selo de viciado
Recebi o selo de viciado do site Ñ Intendo
Meu grupo que faz cosplay do Filme jogo mortais sawcosmaker (Eu sou o Pig)
Meu grupo que faz cosplay do Filme jogo mortais sawcosmaker (Eu sou o Pig)
domingo, 29 de agosto de 2010
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
terça-feira, 24 de agosto de 2010
sábado, 14 de agosto de 2010
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Uhahahahaha Chineses são legais :D
Bom... parece que o dia de hoje vai ser só com videos....então, ai vai mais um...
>>>HAHAHA....Chinesa legal ^^<<<
>>>HAHAHA....Chinesa legal ^^<<<
Filmes Legais
Bom... já q é pra falar de filmes no blog, vou indicar um q eu mesmo achei magnifico... não sei se o filme verdadeiramente existe, mas esse trailer eh d+, o filme conta a história de um assassino um tanto quanto diferente ^^ vejam ai...
>>>O Assassino da Colher<<<
>>>O Assassino da Colher<<<
sábado, 7 de agosto de 2010
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
Uhahahahaauhuhasu.... Eu Dormia na Igreja...
COCHILANDO NA IGREJA
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
Sexta-Feira é dia deee......
Na verdade sexta-feira é dia de ir pro boteco e encher a cara, mas.... crianças acessam esse blog (eu acho), então vou colocar um vídeo que eu particularmente PIROO nele aí vai!!!
>>>Rainbow Trololol<<<
Obs.:O vídeo já foi postado em Ñ Intendo... E eu achei muito legal, então repostarei-o
>>>Rainbow Trololol<<<
Obs.:O vídeo já foi postado em Ñ Intendo... E eu achei muito legal, então repostarei-o
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Rapidinhas.2...
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um canibal ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não falar espanhol.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um canibal ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não falar espanhol.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
terça-feira, 3 de agosto de 2010
Rapidinhas...
Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho viado e não poder matar
Porque Elefante não pega fogo?
R: Porque ele já é cinza
Como se faz para saber se tem um Elefante dentro da piscina?
R: É só ver se não tem um chinelo redondo na borda da piscina
Como se passa um Elefante por baixo da porta?
R: Coloca ele dentro de um envelope
E se ele não passar?
R: É só tirar o selo do envelope
E se você não quiser que o Elefante passe por debaixo da porta?
R: Dá um nó no rabinho dele
O que é que tem dentro do lixo do hospício?
R: Doido varrido.
Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.
Quando que o homem morreu por culpa do computador ?
R: Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou.
Quando que o homem morreu por causa de uma latinha?
R: Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, Mas látinha
Qual a semelhança entre gaúcho e pão de forma?
R: Casca grossa, miolo mole, chato, quadrado e fácil de comer.
Como é que se chama a revista VEJA no interior?
R: ÓIA
Qual o cúmulo da Burrice 3?
R: Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto
Qual o cúmulo do Ciúme?
R: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai
Qual o cúmulo do Desperdício?
R: Um ônibus com 10 políticos cair num abismo (no ônibus cabem doze)
Qual o cúmulo da Força?
R: Dobrar a esquina
Qual o cúmulo da Ignorância?
R: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas
Qual o cúmulo da Incompetência?
R: Deixar seu bichinho virtual fugir
Qual o cúmulo da Ironia?
R: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.
Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo
Qual o cúmulo da Magreza?
R: Usar band-aid em vez de modess
R:Deitar em cima de um alfinete e
se cobrir com a linha
Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado
Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente
Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no
quadro, e quando ela apaga o quadro,
ele apaga tudo no caderno.
PI- não copia nada porque ele sabe que a
professora vai apagar mesmo.
O que o português disse quando viu uma
casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!
Como você descobre que a padaria do
português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha
Porque português anda de moto de pijama?
R: Pra fazer a curva deitado
Qual o cúmulo da Maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica
Qual o cúmulo da Matemática?
R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer
e calcular o X.
Qual o cúmulo do Masoquismo?
R: Depois de sair da piscina de álcool, tomar ducha
de sal e se enxugar com Bom-Bril
R: Ter um filho viado e não poder matar
Porque Elefante não pega fogo?
R: Porque ele já é cinza
Como se faz para saber se tem um Elefante dentro da piscina?
R: É só ver se não tem um chinelo redondo na borda da piscina
Como se passa um Elefante por baixo da porta?
R: Coloca ele dentro de um envelope
E se ele não passar?
R: É só tirar o selo do envelope
E se você não quiser que o Elefante passe por debaixo da porta?
R: Dá um nó no rabinho dele
O que é que tem dentro do lixo do hospício?
R: Doido varrido.
Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.
Quando que o homem morreu por culpa do computador ?
R: Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou.
Quando que o homem morreu por causa de uma latinha?
R: Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, Mas látinha
Qual a semelhança entre gaúcho e pão de forma?
R: Casca grossa, miolo mole, chato, quadrado e fácil de comer.
Como é que se chama a revista VEJA no interior?
R: ÓIA
Qual o cúmulo da Burrice 3?
R: Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto
Qual o cúmulo do Ciúme?
R: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai
Qual o cúmulo do Desperdício?
R: Um ônibus com 10 políticos cair num abismo (no ônibus cabem doze)
Qual o cúmulo da Força?
R: Dobrar a esquina
Qual o cúmulo da Ignorância?
R: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas
Qual o cúmulo da Incompetência?
R: Deixar seu bichinho virtual fugir
Qual o cúmulo da Ironia?
R: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.
Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo
Qual o cúmulo da Magreza?
R: Usar band-aid em vez de modess
R:Deitar em cima de um alfinete e
se cobrir com a linha
Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado
Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente
Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no
quadro, e quando ela apaga o quadro,
ele apaga tudo no caderno.
PI- não copia nada porque ele sabe que a
professora vai apagar mesmo.
O que o português disse quando viu uma
casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!
Como você descobre que a padaria do
português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha
Porque português anda de moto de pijama?
R: Pra fazer a curva deitado
Qual o cúmulo da Maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica
Qual o cúmulo da Matemática?
R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer
e calcular o X.
Qual o cúmulo do Masoquismo?
R: Depois de sair da piscina de álcool, tomar ducha
de sal e se enxugar com Bom-Bril
O Início
Bom galera... começa agora o melhor blog de humor da história...
Começando por algumas coisas básicas... pra deixar vcs animados ^^
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